Vitser

3 karer gifter seg.

Nr 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredjedagen er huset strøkent.

Nr 2 gifter seg med ei jente fra Trønderlag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.

Nr 3 gifter seg med ei jente fra Finnmark. Han krever at hun skal stelle huset, middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive.

**********************************************************************

En mann ringte til eieren av vinmonopolet: "når åpner vinmonopolet?"

"Det åpner i morgen tidlig klokken 8 svarte han.

Etter et par timer så ringte mannen igjen litt beruset "når åpner vinmonopolet i morgen?

"Som jeg sa for et par timer siden så åpner det klokken 8 i morgen tidlig."

Etter noen timer så ringte han igjen meget beruset "når åpner vinmonopolet i morgen?"

"Som jeg har sagt så åpner det i morgen klokka 08:00, men så beruset som du er så kommer du ikke inn".

"Jeg skal ikke inn jeg skal ut".

*********************************************************************

Little April was not the best student in Sunday school. Usually she slept through the class.

One day the teacher called on her while she was napping. "Tell me, April, who created the universe?"

When April didn't stir, little Johnny, a boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. "GOD ALMIGHTY!", shouted April and the teacher said, "very good", and April fell back asleep.

A while later the teacher asked April, "Who is our Lord and Saviour," but April didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. 'JESUS CHRIST!", shouted April and the teacher said, "very good," and April fell back to sleep.

Then the teacher asked April a third question. "what did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?" And again, Johnny jabbed her with the pin. This time April jumped up and shouted, "IF YOU STICK THAT F*****G THING IN ME ONE MORE TIME, I'LL BREAK IT IN HALF AND STICK IT UP YOUR ARSE!"

********************************************************************

En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid. En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem. Hun tar sønnen og dytter ham inn i skapet. Idet samme kommer også hennes mann hjem, så hun dytter også elskeren inn i skapet.

Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: "Mørkt her inne".

Mannen hvisker: "Ja, det er det".

Gutten: "Jeg har en fotball".

Mannen: "Det var da fint".

Gutten: "Vil du kjøpe den?"

Mannen: "Nei, takk".

Gutten: "Min far står utenfor".

Mannen: "OK, hvor meget?"

Gutten: "500 kr."

2 uker etter skjer det samme. Igjen står elskeren og gutten i skapet.

Gutten starter igjen og hvisker: "Mørkt her inne".

Mannen hviskende: "Ja, det er det".

Gutten: "Jeg har et par keeperhansker".

Mannen husker siste gang og spør: "Hvor meget?"

Gutten: "1.000 kr."

Mannen irritert: "OK".

Et par dager senere kaller faren på gutten: "Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål". Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker. Faren er sjokkert og spør: "hvor meget solgte du det for?" Gutten: "1500 kr." Faren: "1500 kr!??!! Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.

Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett. Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: "Mørkt her inne".

Presten: "NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!" .

**************************************************************************

An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is alone, old and weak. His son is in college in Paris, so the old man sends him an e-mail. He explains the problem: "Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden. I am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden for me. I love you, Your Father."

The following day, the old man receives a response e-mail from his son: "Beloved Father, please don't touch the garden. It's there that I have hidden 'the THING'. I love you, too, Ahmed".

At 4pm the US Army, The Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit the house of the old man, take the whole garden apart, search every inch, but can't find anything. Disappointed they leave the house.

A day later, the old man receives another e-mail from his son. "Beloved Father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That's all I could do for you from here. I love you, Ahmed."

************************************************************************

Frøken: Nå Peder ka ska du bli når du blir stor??

Peder: Æ ska bli trailersjåfør på innlandet.

Frøken: Javæll, ka gjør en sånn da?

Peder: jo mett i vekka kjør mann SCANIA og hælgen går man på ville fæsta, drekk kjøpsprit og pul flåtte damer.

Frøken: Nei du Peder, de va ikkje fint sagt, det e ikke sånn det e å vær trailersjåfør.

Peder: Nehei da får æ vel bi lastbilsjåfør i stede.

Frøken: Ja det bi vel beire, men sei mæ Peder ka gjør en lastebilskjåfør??

Peder: Mett i vekka kjør han VOLVO og i hælgan e han nødt te å vær i garasjen, å reparer og skru på dritten, drekk heimbrent og ta en ronk!

***********************************************************************

To homser var på vei hjem fra byen da den ene plutselig utbrøt "Oi, her lukter det kuk!"

"Slapp av", svarte den andre. "Det var bare jeg som rapet".

**********************************************************************

Ekteparet hadde vært gift i mer enn 20 år:

Hver gang de hadde elsket, hadde mannen alltid insistert på at lyset skulle være slukket. Men etter 20 år syntes konen det var latterlig.

Hun funderte over hvordan hun skulle få han til å komme over denne fjollete vanen. Så en natt mens de var midt i en vill, høylytt, men dog romantisk omgang tente hun lyset!!

Hun så ned… og hun så sin mann holde et batteri-drevet fornøyelses-apparat… – en vibrator! Bløt, vidunderlig og større enn den ekte varen. Hun gikk fullstendig amok!! "Din impotente skitt!" skrek hun til han, "hvordan kunne du lyve for meg i alle disse årene??" "Du har noe å forklare!!" Mannen så henne inn i øynene og sa rolig: "jeg kan forklare vibratoren……….Du forklarer ungene…."

********************************************************************

Ronny og Kalle var øltørste, men hadde bare en skarve 50-lapp å dele på.

-Vent, jeg har en ide, sa Ronny og løp inn på butikken og kjøpte ei stor pølse.

-Er du ikke klok! Nå har vi ingen penger i det hele tatt…, sa Kalle.

-Slapp av, bare bli med meg, sa Ronny.

De gikk inn på en pub og Ronny bestilte to halvlitere og to whisky.

-Har du blitt helt gæren? Skjønner du ikke hvilken knipe du setter oss i? Vi har jo ikke et rødt øre på oss! sa Kalle.

-Ta det rolig. Jeg har en plan, sa Ronny med et stort smil.

Da de to karene hadde vært på puben ei stund og drukket opp alt, så sa Ronny: – OK, nå stikker jeg pølsa gjennom glidelåsen, du går ned på kne og tar den i munnen.

Bartenderen så hva de holdt på med, ble rasende og kastet dem på hodet ut av puben.

Ronny og Kalle gikk fra pub til pub og ble fullere og fullere og slapp unna regninga hver gang med sin geniale plan. Da de kom til den tiende puben sa Kalle: – Nå orker jeg ikke å gjøre dette her mer. Jeg er dritings og knærne mine tar knekken på meg!

Da svarte Ronny: -Hvordan tror du jeg kjenner meg da? Jeg mistet pølsa på den tredje puben!

*********************************************************************

En russer, en amerikaner og ei blondine snakket sammen. Russeren sa,- vi var de første ut i verdensrommet! Amerikaneren sa,- vi var de første til å lande på månen! Blondinen sa,- hva så? Vi kommer til å bli de første som reiser til solen. Russeren og amerikaneren så på hverandre, begynte og glise og riste på hodene. – Du kan ikke lande på solen, ditt fjols sa amerikaneren! Du kommer til å brenne opp sa russeren! Blondinen svarte kjapt: vi er ikke dumme vet du. Vi skal reise om natten!!

#vits #vitser

2 kommentarer
    1. 1) Skriver innlegg der du vil forby støtende vitser
      2) Skriver innlegg med vitser som handler om vold (Kvinne som brekker bein på mannen sin +gutt som stikker jente), rasisme (personen fra arabia), voldtekt (personen som lurte vennen sin til å suge seg), utroskap osv. Tror du ikke noen kan finne dette støtende? Eller er det bare ting som DU finner støtende som bør forbys?

    2. Runar: Det du aldri skjønte, eller ikke ville skjønne, er at den saken du nevner, om MGO, så var ikke alt vitsing, det var alvorlig, stygt og ondskapsfullt. Det handlet også om Utøya, på ÅRSDAGEN da 70 barn ble drept. En tragedie som påvirker DAGENS samfunn, da vår familie, våre venner og våre kollegaer er ofre. Jeg har aldri ønsket å forby humor, men MGO!

      Noen flere kommentarer enn dette får du ikke gjennom i min blogg, så ha et fint liv! 😉

    Legg igjen en kommentar

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg